• 21.
  • January
  • Az amatőr szerel: az ABC saga.

    Facebook Twitter Google IWIW Startlap

    Mivel tölti a péntek délutánját egy informatikus, akinek elromlott az ABC szivattyú az autójában? Naná hogy a cserével. Hozzávalók: 1 db Mercedes személygépjármű, 1 db kicserélendő tandemszivattyú, 1 db gonosz májú szerelő (továbbiakban GMSZ), és egy lelkes amatőr tanonc :) Összerázva, nem keverve: kész is egy vidám péntek délután :)

    Álljunk az autóval az emelőállásra. Rögtön varázsoljuk az első mosolyt a kollégák arcára a parkolási technikánkkal (a tükör sikeresen kerülje el az oszlopot, viszont minimum egyszer menjünk neki a kerékkel a csápnak). Emeljük fel az autót. Jusson eszünkbe, hogy az autótelefont bekapcsolva hagytuk. Ez ne magunktól jusson eszünkbe, hanem a csörgésből a csápos emelő tetejéről. Engedjük le az autót. Gyakorló guminőket megszégyenítő kígyózó mozdulatokkal jussunk be az autóba, és kapcsoljuk ki a telefont. Emeljük fel az autót. Konstatáljuk, hogy csak egy csavar fogja azt a csövet, ahova majd kettőre lesz szükségünk. Csavarjuk ki. Engedjük le az autót. Lazítsuk fel a hűtőventillátor keretét, a ventillátor kivételéhez. Jusson eszünkbe, hogy a ventillátor már a múltkor sem fért ki a termosztátfedél leszerelése nélkül. Lazítsuk fel a termosztátfedelet. Ne tudjuk könnyen levenni a fedelet. Ne gondolkodjunk a miérten, húzzuk meg erősebben. Zsebeljük be az elismerő pillantásokat a hátraugrásunk sebességét illetően, amit a nyomás alatt lévő hűtőrendszerből távozó víz elől menekülve mutattunk be. Röhögjünk magunkon, és tanuljuk meg egy életre a tágulási tartály sapkájának helyzetét. Emeljük ki a hűtőventillátort. Ne jöjjön ki. Nézzük tanácstalanul, hátha attól a két oldalon lévő csövek két centiméterrel távolabb kerülnek. Ha ez nem használ, próbáljuk meg elforgatni. Ne sikerüljön, a ventillátor továbbra se férjen ki a csövek között. Kedves fórumtárs barátunk aktív drukkolása mellett nézzünk tanácstalanul. Kérdezzük meg bajsza alatt somolygó GMSZt, hogy ő hogy vette ki. Emlékezzünk, hogy neki tényleg sikerült elforgatni, ami nekünk nem. Fórumtársunk fenyegetésére, miszerint ő most már addig nem megy haza amíg nem koronázza siker tevékenységünket, első mozdulatra emeljük ki a ventillátort. Örvendezzünk vala neki.


    Csőfogókkal zárjuk el a hidraulikaolaj visszafolyó csöveit. Nyissuk ki a bilincseket, konstatáljuk, hogy az olaj láthatólag nem folyik. Csavarjuk le a hidraulikatartályt rögzítő anyát. Halljuk koppanni, valahol. Vizsgáljuk a lehetséges lokációkat és az autó alatti területet lámpával. Ne találjuk meg. Nyúljunk a nem látható helyekre mágnessel. Ne találjuk meg. Emeljük ki a tartályt. Találjuk meg az anyát az egyik cső alól előbújva, 4mmre a csavartól. Örvendezzünk vala neki.
    Lazítsuk le a szivattyú összes csavarját. A hátsóhoz ne férjünk hozzá.  Jöjjünk rá, hogy a reményünk, miszerint a trafósort mégsem kell levenni, hiú ábránd. Szereljük le a trafósort. Jöjjünk rá, hogy reményünk, miszerint a kipufogó hőpajzsát már nem kell levenni, hiú ábránd. Szereljük le a kipufogó hőpajzsát. Jöjjünk rá, hogy a kezünk még így sem fér hozzá a hátsó csavarhoz. Kérjük meg GMSZt, hogy segítsen. Fogadjuk édesapánk mosolygós értekezését telefonon, miszerint látja, hogy nagy a kezünk, realizáljuk, hogy mekkora ötlet volt bekamerázni a műhelyt :)
    Lazítsuk meg a hidraulika nyomócsöveit. Emlékezzünk, hogy 17es kulcs kell hozzá. Kérdezzük meg GMSZ-t a biztonság kedvéért, legyünk büszkék magunkra hogy emlékeztünk, és örüljünk ,hogy a múlt héten GMSZ nem húzta meg a csavarokat, hogy könnyű legyen az új szivattyút feltenni. Vörös fejjel rángassuk a csavart, közöljük GMSZ-el, hogy örülünk, hogy nem húzta meg a csavarokat, mert mi lett volna ha még meg is húzza? Próbáljuk meg 5 percen keresztül a második hidraulikacsavarra rátenni a kulcsot. Ekkor kezdjen derengeni, hogy az már 19es. Legyen igazunk, szidjuk gondolatban magunkat és a feledékenységünket.


    Emeljük ki a régi pumpát. Helyezzük be az újat. Próbáljuk meg felhelyezni azt az anyát, amit már levenni sem tudtunk. Ne sikerüljön. Kérjük meg GMSZ-t. Kajánul mosolyogjunk mikor a harmadik 13as anya koppanását halljuk. Örvendezzünk vala, mikor a negyedik végül rákap. Húzzuk meg a többi csavart. Realizáljuk, hogy a hidraulikacső így nincs lukon. Lazítsuk fel az összes csavart. Tegyük lukra a hidraulikacsavart. Két kézzel próbáljuk valahogy betekerni a csavart. Ne sikerüljön. Tegyük lukra újra a csavart, próbáljuk meg újra betekerni. Ne sikerüljön. Szóljunk GMSZ-nek. Szégyenüljünk meg, ahogy fél kézzel benyúl és próbálja betekerni a csavart. Ne sikerüljön. Csodálkozzunk , hogy fogorvosi tükörrel milyen szépen lukra lehet tenni a szivattyút. Csodálkozzunk, hogy hogyan lehet fél kézzel oda beférni, és betekerni a csavart. Örvendezzünk vala, húzzuk meg a többi csavart. Bányásszuk ki a bent maradt gyertyatömítéseket. Nézzük tanácstalanul a kipufogó hőpajzsot és és a hozzá tartozó lambda-szonda csatlakozókonzolt. Ne jöjjünk rá, magunktól hogy melyik az egyetlen logikus mód, ahogy annak állnia kell, ellenben próbáljuk oda az összes egyéb módon. Felejtsük el hogy a konzol mellett a csavarokat is kezünkbe vettük, halljuk a koppanást. Keressük lámpával és mágnessel, majd 10 perc uánt konstatáljuk hogy egyébként szerencsénk volt, és az autó alá esett.  Csavarozzuk vissza a hőpajzsot, a konzolt és a trafósort. Vegyük elő a tartályt. Csodálkozzunk, hogy a csőfogóval lezárt tartályból mégis folyik az olaj, ússzunk benne könyékig. Mosakodjunk ki. Helyezzük a tartályt a helyére, játsszuk be a csavarokat, húzzuk meg őket. Jusson eszünkbe, hogy csak az egyik nyomócsövet csavartuk vissza a kettőből. Vegyük ki a tartályt, ússzunk az olajban könyékig. Húzzuk meg a hidraulikacsavart, helyezzük vissza a tartályt, ússzunk az olajban könyékig. Helyezzük vissza a csöveket, rakjuk össze a termosztátházat. Konstatáljuk, hogy a termosztátházat azért szedtük szét, mert nem fér ki a ventilátor, így be sem fog. Szedjük szét a termosztátházat. GMSZ közölje, hogy a hosszbordás szíjat sem helyeztük vissza, úgyhogy nem a ventillátorral kezdené. Helyezzük vissza a szíjat, helyezzük vissza a ventillátort, rakjuk össze a termosztátházat. Felejtsük el a ventilátor csatlakozóját visszadugni, a termosztátra menő csövek miatt ne férjünk hozzá. Gondolkodjunk el a világ kegyetlenségén, kezdjük el szétszedni a termosztátházat. GMSZ állítson meg, és fél kézzel dugja vissza a csatlakozót. Már meg se lepődjünk, örvendezzünk vala neki.
    Töltsük fel a hidraulikarendszert, indítsuk be az autót. Ne örüljünk a felcsapó gőzfelhőnek. Tartsunk kupaktanácsot hogy honnét folyhat a víz. Indítsuk be az autót. GMSZ és GMSZ 2 ne legyenek egy véleményen a spriccelő víz helyét illetően. Indítsuk be az autót. GMSZnek legyen igaza, nem a termosztátház fedele alól, hanem még egy szinttel mélyebbről spricceljen a víz (ahonnét eddig nem).
    Csavarjuk szét azt is. Konstatáljuk hogy a szerelés elején elkövetett merényletünk a termosztátház ellen mély sértődöttséget vont maga után a ház tömítésénél. Telefonáljunk alkatrészért. Sátáni kacajjal közöljék hogy nincs. Reménykedjünk hogy a régi mégiscsak jó lesz valahogy. Figyeljük ahogy GMSZ hozzánk képest fénysebességgel csavaroz-töröl-tömít-csavaroz-meghúz. Érezzünk mély alázatot. Imádkozzunk a V12 istenéhez, hogy a reparált tömítés ne folyjon. Indítsuk be az autót. A tömítés tartson, az ABC emeljen. Örvendezzünk vala neki.
    Menjünk próbakört, az ABC tökéletesen tegye a dolgát. Örvendezzünk vala neki, legyünk büszkék magunkra a jól végzett munka fölött, és húzzunk vacsorázni, mert éhesek lettünk. Egészségünkre!!!

    Facebook Twitter Google IWIW Startlap
  • Hozzászólások
  • < Vissza